Comment Gérer les Conflits avec son Enfant (Sans Perdre son Calme)

En tant que parents, nous avons tous vécu ces moments où notre enfant fait quelque chose que nous lui avons déjà demandé de ne pas faire… pour la vingtième fois. Les premières fois, nous restons calmes et posés, comme nous aimerions l’être. Mais à force, la frustration s’installe et l’énervement monte. Tout en nous a envie d’élever la voix et d’exprimer cet agacement. Les « outils » que nous avons appris pour gérer les conflits s’envolent, et nous finissons par perdre notre sang-froid.

En tant que neurologue pédiatrique, j’ai appris que la colère n’est pas seulement un sentiment. Elle est en réalité associée à des changements physiologiques dans le corps. Notre rythme cardiaque s’accélère, notre respiration devient plus rapide, notre « cerveau pensant » se déconnecte, et une cascade d’actions neuronales et hormonales s’ensuit. Apprendre à s’autoréguler dans l’instant en utilisant notre respiration permet de ramener instantanément notre physiologie dans un état de calme, comme un bouton de réinitialisation. Depuis cet état plus régulé, nous pouvons répondre plus efficacement au conflit en cours.

Pourquoi l’autorégulation peut vous aider à gérer les conflits avec votre enfant

Les conflits font partie intégrante des relations. Cependant, on ne nous apprend pas comment les gérer efficacement. Lorsque nous parvenons à résoudre un conflit par l’écoute profonde, la compréhension mutuelle et la résolution de problèmes, il devient une opportunité de grandir et d’approfondir nos liens avec les autres.

Mais résoudre un conflit n’est pas chose aisée, car notre bouleversement émotionnel peut entraver ces stratégies plus constructives. Il existe de nombreux déclencheurs qui ravivent d’anciennes blessures, menant à la colère, la peur ou la honte. Lorsqu’ils ne sont pas résolus, ces sentiments s’accumulent et peuvent contribuer à un sentiment général de ressentiment et de séparation. Souvent, ce n’est pas le conflit lui-même, mais plutôt ce que nous disons ou faisons en réaction au conflit qui pose problème.

L’autorégulation en pratique

Voici un exemple : dans notre maison, nous avons une règle bien établie selon laquelle les écrans sont éteints à 21h. Donc, quand je suis récemment entré dans la chambre de mon fils de 12 ans à 21h50 pour le trouver dans le noir sur son téléphone, mon énervement a commencé à prendre le dessus. De toute évidence, les fois précédentes où je l’avais sermonné, réduit son temps d’écran ou confisqué son téléphone n’avaient pas fait mouche dans son psychisme. Sans parler du fait qu’il avait réussi à contourner le « temps d’arrêt » que j’avais si intelligemment mis en place. Je me tenais dans l’embrasure de la porte, déçu et silencieux.

Le truc, c’est que je ne voulais plus m’énerver. Je n’aime pas ressentir de la colère, je n’aime pas à quel point cela le bouleverse, et je n’aime pas comment je me sens après. Je chéris les moments où nous pouvons parler ouvertement, où nous nous comprenons et où nous nous sentons connectés.

Alors, je me suis arrêté. J’ai posé ma main sur mon cœur. J’ai pris cinq respirations lentes et profondes, en me concentrant sur mon souffle qui entrait et sortait de la zone de mon cœur. Le changement de mon état émotionnel, de la contrariété au calme, a été immédiat et palpable. À ce moment-là, j’ai réalisé que je n’étais pas tant en colère contre lui que j’avais peur qu’il soit accro à son téléphone.

Alors, au lieu de crier ou de faire la morale, je me suis calmement approché et me suis assis au bord de son lit. J’ai été honnête avec lui sur ce que je ressentais et je lui ai dit que je me souciais de son bien-être. S’en est suivie une conversation de 10 minutes où nous avons parlé de l’addiction insidieuse aux écrans, de son impact sur le développement du cerveau, l’attention et notre capacité à apprécier les choses « moins excitantes » de la vie. Il a écouté, nous avons discuté (même un peu ri), et il a atteint une nouvelle compréhension de la raison pour laquelle nous limitons son temps d’écran.

Une routine d’autorégulation à essayer

Il est important de se rappeler que nous ne pouvons pas « penser » notre chemin vers un sentiment de calme lorsque notre cerveau pensant est déconnecté. Au lieu de cela, lorsque nous ralentissons notre respiration, notre corps envoie immédiatement des messages au cerveau émotionnel qu’il interprète comme « calme ». En fait, le moyen le plus efficace de contrôler notre système nerveux passe par la respiration, et non par nos pensées.

Lorsque nous prenons des respirations lentes et profondes, cela modifie automatiquement l’activité du système nerveux et altère notre rythme cardiaque, envoyant un message de calme et de sécurité au cerveau qui remet notre cerveau pensant en ligne.

La technique suivante s’appelle la respiration centrée sur le cœur. C’est le moyen le plus rapide et le plus efficace de s’autoréguler pendant un conflit, ce qui ramène notre cerveau pensant en ligne et engage les qualités du cœur.

La technique de respiration centrée sur le cœur :

• Concentrez votre attention sur la zone du cœur. Vous pouvez placer votre main sur votre cœur pour vous aider à vous concentrer.
• Imaginez que votre respiration entre et sort de la zone du cœur ou de la poitrine, en respirant un peu plus lentement et plus profondément que d’habitude.
• Trouvez un rythme qui vous convient.

La capacité à s’autoréguler en utilisant la respiration est d’autant plus puissante lorsque nous respirons à travers la zone du cœur. Le cœur est traditionnellement considéré comme le centre de l’amour, de la compassion et de la sagesse, donc lorsque nous y portons notre attention, ces qualités émergent plus facilement. Ma capacité à avoir une conversation plus patiente et bienveillante avec mon fils ce soir-là, plutôt que de le sermonner ou de le punir, est née de ces qualités qui ont été activées à partir du cœur.

Prenez un moment pour remarquer comment cette respiration vous fait vous sentir. Vous sentez-vous un peu plus calme ? Peut-être que vos épaules se sont détendues ? Peut-être que les muscles de votre ventre sont plus relâchés ? Ce sont tous des signes que votre corps est en train de s’apaiser. Remarquez également vos pensées – peut-être sont-elles moins chaotiques, peut-être que le temps a ralenti, ou peut-être que vous arrivez à penser plus clairement. Si vous n’avez rien remarqué, ce n’est pas grave non plus. Ces choses demandent de la pratique, et vous aurez peut-être plus de succès si vous essayez cet exercice pendant deux à trois minutes dans un espace plus calme.

N’oubliez pas que la pratique fait progresser, pas la perfection. Vous ne serez probablement pas capable de le faire à chaque fois, mais plus vous essaierez, plus cela deviendra facile.

En conclusion

Les conflits feront toujours partie de la vie et des relations, mais lorsque nous apprenons à les gérer et à les résoudre avec la tête et le cœur, et que nous enseignons à nos enfants à faire de même, nous construisons un monde plus sûr et plus compatissant pour nous tous. En tant que parents, nous n’avons pas besoin de beaucoup de temps pour pratiquer l’autorégulation pendant un conflit. Il nous suffit de remarquer quand nous sommes contrariés, et au lieu de réagir, de prendre quelques instants pour respirer lentement et profondément à travers le cœur. Ensuite, nous aurons une plus grande capacité à faire face à la situation et à y répondre de manière plus réfléchie et plus sincère.